Die Mitfahrgäste im #bistrowagen werden nervös. Oder nicht. Oder hyperventilieren. Oder genießen die erzwungene Auszeit.

Mir gegenüber Jack Bauer. Seine Zeit ist knapp. Murmelt nervös in seinen getrimmten Bart. #bistrowagen

Neben Jack Bauer sitzt Hellmuth Karasek. Kaut auf der FAZ. Bestellt noch einen Kaffee. #bistrowagen.

Rechts Ally McBeal. Blättert im Filofax, telefoniert, sagt wegen der Verspätung Termin heute um 12:30 ab. #bistrowagen

Neben Ally sitzt Hannah Montana. Wedelt auf ihrem iPhone. Trinkt Cola Light. Kichert. Karasek bestellt einen Kaffee. #bistrowagen

Ally sagt wegen der Verspätung Termin für 14:00 Uhr ab. Jack Bauer schaut auf die Uhr. #bistrowagen

Karasek bestellt einen Kaffee. Bauer taxiert unruhig die anderen Fahrgäste. Vermutet wohl einen Hinterhalt. #bistrowagen

Hannah wedelt auf dem iPhone. Aus ihren Ohrhöhrern tropft Lady Gaga. #bistrowagen

Bauers Augen verengen sich zu Schlitzen. Greift zum Handy. Tippt aus dem Kopf eine lange Nummer. Die von Chuck Norris? #bistrowagen

Ally sagt einen Termin für morgen, 9 Uhr ab. Wegen der Verspätung. Karasek bestellt einen Kaffee. #bistrowagen

Chuck Norris ist nicht erreichbar. Lady Gaga läuft in Dauerschleife. Hannah rockt und singt mit. #bistrowagen

Karasek hat anscheinend Schmerzen in der Brust. Ally sagt einen Termin für morgen 11 Uhr ab. #bistrowagen

Jack Bauer öffnet seinen Hemdkragen. Hannah wedelt beim Rocken mit ihrem Haar über den Tisch. #bistrowagen

Ally sagt einen Termin für Samstag ab. Karaseks Lippen laufen blau an. Er ringt nach Luft, bestellt noch einen Kaffee. #bistrowagen

Chuck Norris ruft Jack Bauer zurück. Knappe Konversation, das sind echte Profis. #bistrowagen

Allys Handyakku ist leer. #bistrowagen

Hannah tanzt auf dem Tisch zur endlosen Lady Gaga. #bistrowagen

Jack Bauer schaut konzentriert auf die Uhr. Die Zeit läuft. #bistrowagen

Karasek atmet schwer. Sucht den Defibillator im Aktenkoffer. #bistrowagen

Durchsage: “Das gestörte Fahrzeug ist aus dem Gleis entfernt, wir haben freie Bahn!” #bistrowagen

Karasek atmet durch. #bistrowagen

Ally fragt Hannah, ob sie ihr iPhone benutzen darf, um die Terminabsage für 12:30 zu revidieren. #bistrowagen

Auf der Straße neben dem Gleiskörper kommt es zu einem Stau. #bistrowagen

Hannah sitzt wieder, Ally sagt die Terminabsage ab. #bistrowagen

Die defekte Bahn steht auf der Straße neben dem Gleis. Daher der Stau! Aber wie kommt sie dahin? #bistrowagen

Jack Bauer lächelt, als wie die defekte Bahn passieren. Grüßt jemanden mit einem kurzen Nicken. #bistrowagen

Auf der defekten Bahn steht Chuck Norris und winkt. #bistrowagen

2000 neue Beamte als Cybercops wünscht sich die Polizeigewerkschaft. Udo Vetter fragt zurecht, womit die denn den Tag verbringen sollen. Immerhin gibt es Internetwachen bundesweit, in Brandenburg, NRW und anderen Bundesländern. Dort können geschädigte oder besorgte BürgerInnen jederzeit Strafanzeigen erstatten, bequem per Browser.

Da ist nicht ganz ersichtlich, wieso noch Beamte auf “Streife” surfen sollen.
Und, wie Udo Vetter auch schön beschreibt, greifen die Cops bei Straftaten, die per Internet begangen werden, rigoroser durch, als bei “realen” Straftaten: Wohnungsdurchsuchungen, die nur am Ermittlungsrichter schreitern, weil jemand über den DSL-Anschluss der Familie unter falschem Namen etwas im Wert von 8,50 EUR erworben hat, sind da nicht selten. Von so akutem Personalmangel kann man da nicht viel sehen.
Oder, was mir auch schon passiert ist: Schnelle Ermittlungen gegen einen eBay-Betrüger, die am Ende nur deshalb nicht zur Anklage führten, weil gegen ihn schon wegen fahrlässiger Tötung eine Anklage lief. Vor diesem Hintergrund hätte ein Betrug wegen eines gebrauchten Handies weder die Strafe spürbar erhöht noch einen anderen Effekt gehabt, außer, dass die Verfahren sich womöglich gegenseitig zeitlich behindert hätten.

Und der Fahndungserfolg gegen den Kinderschänder (der sehr gut zeigt, dass das Internet weder rechtsfrei ist noch eine immer wieder zitierte Millionenindustrie damit beschäftigt ist, Kinder zu vergewaltigen und die Bilder davon zu veröffentlichen) wäre auch nicht möglich gewesen, wenn es zu wenige Polizisten “im Internet” gäbe.

Da bringt es als Argument auch nichts, vom “größten Tatort der Welt” zu sprechen – das Internet umfasst auf eine virtuelle Weise die ganze Welt und ist ein Abbild der Welt. Genausogut könnten Austronauten, die vom Mond aus auf die Erde blicken, diese als größten Tatort des Sonnensystems bezeichnen.

Natürlich ist es legitim, wenn die Polizeigewerkschaft mehr Polizisten fordert (nicht zuletzt um ihre Mitglieder zu entlasten und neue zu bekommen). Und im Sommerloch die eine große Schlagzeile rauszupicken, die allfällige Forderung damit begründen, und dann noch auf einem Wahlkampfthema mitzusurfen – das ist sicher marketingtechnisch nicht dumm. Allerdings widerlegen laut heise.de die Zahlen der Polizeistatistik die Notwendigkeit von 2000 zusätzlichen Polizisten.
Gegen Beleidigungen und Üble Nachrede und all solche Ehrendelikte braucht es im Internet auch gar keine Polizei, denn da hat sich schon eine Abmahninfrastruktur etabliert, die eine “Forenstreife” durch Strafermittler überflüssig macht.

Ich hab hier im Blog auch einen Artikel, den ich Mitte der 1990er in der c’t veröffentlicht habe, und der einen inzwischen zur Legende avancierten Rechtsanwalt zum Thema hat. Seit ich eine neue Statistiksoftware einsetze fallen mir immer wiederkehrende Zugriffe auf exakt diesen Blogeintrag von einem Webserver aus auf.

Alle paar Stunden schaut der Server automatisiert auf den Beitrag.

Unter dem rund halben Dutzend möglichen Gründen dafür ist auch nicht von der Hand zu weisen, dass im Auftrag des besagten Anwalts alle Foren- und Kommentarseiten, in denen es um ihn gehen könnte, auf üble Nachrede geprüft werden könnten. Der Bot schaut nach, ob ein neuer Kommentar gekommen ist, ein Mensch wird ggf. alarmiert, schaut rein, prüft den Inhalt. Wenn dieser ehrenrührig ist kriegt eine Anwaltskanzlei den Hinweis und mahnt ab. Bei redaktionellen Beiträgen hat er in den letzten Jahren alle Aussagen über ihn, die über seine reine Existenz hinausgehen, abmahnen oder per Einstweiliger Anordnung stoppen lassen.

Folglich kann, wer beleidigt wird und geistig in der Lage ist, dagegen rechtlich vorzugehen, jeder per Internetwache oder Abmahnanwalt die Zähne zeigen.

Trotzdem wünsche ich mir ein paar Tatbestände, die analog zur realen Welt im Internet geahndet werden müssen:

• Ruhestörung
  Wer hat sich noch nicht aufgeregt, dass bei manchen Menschen die Shift-Taste klemmt? Die schreien in den Foren rum und scheren sich nen Dreck darum, ob uns armen Lesern die Augen flimmern.
• Gefährliche Stoffe
  Manche Menschen leiten mit einer gewissen Vorliebe gefährliche Stoffe ins Internet ein. Da wären zum Beispiel Schwafeldioxid und Hetzeditin, die tonnenweise verklappt werden.

Wer wünscht sich bei sowas nicht, einfach auf der Internetwache den Link einzuwerfen und ein flehentliches “tut doch was dagegen!” zu hauchen – und am nächsten Morgen zu sehen, dass Cybercops tätig waren und das Netz wieder schön ist?

Aber andererseits – bei dem seit den Zeiten der Römer nachgewiesen verschobenen Augenmaß der Strafverfolger könnte der Schuss nach hinten losgehen:

[youtube IIAdHEwiAy8]

Sagt sie zumindest.

Vielleicht hat sie auch bemerkt, dass das Netz nie vergisst und ein Rechtsstreit wegen des Fotos ihr ewigen Ruhm in den Annalen des Internets garantieren würde. Wenn sie hingegen die Füße stillhält, wird die ganze Angelegenheit vier Wochen nach der Bundestagswahl nur noch ein Komma in der globalen Anekdotensammlung sein. Aber wollen eir ihr mal glauben.
Das Remixen kam aber nicht von Ungefähr. Genau genommen betteln viele Wahlplakate geradezu um Parodien. So, wie dieses hier.

Frau Merkel, da hören Sie dochmal genau hin: Es heisst zwar “May the force be with you”, aber force ist ein Wort ohne genaue Übereinstimmung im Deutschen. Man kann es als Kraft übersetzen, aber Darth Vader meint eher die auch mit der Ausübung von Kraft verbundene Macht.

Oder wäre ein solches Plakat vielleicht zu entlarvend?

Uiuiui

Denn: Es sind zwei Juristen, die sich streiten.

Einmal ist da der Rechtsanwalt Christian Kah. Der betreibt neben einem Blog auch ein Scheidungsportal, und das auch haftungsresistent via einer britischen Ltd, nur als ADMIN-C ist er beim DE-NIC in persona registriert. Auf dem Scheidungsportal schreibt ebenfalls eine Juristin, Lea heisst sie und das ist doch mal ein schöner Name für eine Sockenpuppe.

Sein Kontrahend ist Richter Volker Ballmann, der unter dem launigen Titel “Im Namen des Volkers” bloggt, aber unter einem Pseudonym. Er heiss nämlich ganz anders. Und ohne Impressum. Wo man nachlesen könnte, wie er wirklich heisst. Warum das so ist? Bitte lest es selber dort nach, ich will mich da nicht einmischen.

DAS ist doch mal ein Flamewar auf hohem sprachlichem Niveau. Zumal, da Kah gerade dabei ist, Richter Ballmann zu enttarnen und seine Identität der Öffentlichkeit Preis zu geben.

Großes Kino.

Ich hol uns ein paar Bier, wo sind die Erdnüsse?

Kerstin Kullmann heisst sie und hat auch schon Zensursula von der Leyen interviewt. Das qualifiziert für dieses Thema.

Und jetzt berichtet sie von diesem Dings, diese Computersache, Internet heisst sie wohl. Die da in diesem Dings gemacht wird, wie heisst das doch gleich? Danke, genau: Rechtsfreier Raum. Wo es Sachen gibt, die es im richtigen Leben nicht gibt. Kinderpornos, Gewaltdarstellungen, Beleidigungen, Diffamierungen, üble Nachrede und all sowas.

[youtube 6AmmFN0joPI]

Aber Mensch, Frau Kullmann, die Recherche ist aber sowas von unvollständig!

Im Interwebz gibt es noch viel mehr unglaubliche Dinge, die es nur dort gibt. Abgesehen von Sockenpuppen, die es im wirklichen Leben glücklicherweise auch nicht gibt.

Da waren doch gleich Katzen in Gläsern, die im richtigen Leben noch niemand gesehen hat, auch nicht das FBI, das die Firma dieser vorgeblichen Tierquäler “hochnehmen” sollte. Wichtig auch für die Ökologie ist das dehydrierte Wasser, das in kleine Beutel abgefüllt viel weniger Transportkosten verursacht – die Käufer müssen es nur kurz zu Hause in Wasser auflösen, um es trinken zu können. Machen Sie doch mal ne Probebestellung – sie werden sehen, das gibt es nur im Internet.

Falls Sie noch unverheiratet sind – einen Ehemann können Sie – natürlich nur im Internet – per Post bestellen, wäre das nichts? Und damit Sie auch weiter beim Spiegel arbeiten können, ganz ohne Ausfallzeiten wegen der Schwangerschaft, kann er auch gleich im Internet das gemeinsame Kind austragen.

Zurück zur Umwelt: Wäre nicht die internetweite Verschmutzung unserer Gewässer durch  Dihydrogenium-Monoxid ein Thema für den SPIEGEL? Oder ein Bericht nebst Interview über den mysteriösen Mann, der mit seinem Rucksack und seiner Wollmütze an allen Schauplätzen von Unglücken und Kriegshandlungen fotografiert und im Internet abgebildet wurde?

Aber keine Angst – die Rettung der löblichen Internetzstehsegler durch Reinhard Pfaffenberg steht kurz bevor, wir müssen also nicht befürchten, eines Tages das Ende des Internets zu erreichen.

Also, liebe Frau Kullmann. Kinderpornographie gab es schon, da träumten nur ein paar verrückte Informatiker von einem weltweiten Computernetz. Aber das war wohl vor Ihrer Zeit. Das war die Zeit, wo sich in der Bahnhofsbuchhandlung niemand in die Nähe der FKK-Magazine getraut hat – denn einige davon waren nur Tarnmäntelchen für die Abbildung nackter Kinder. Die schon damals sowas von strafbar war. Wenn Sie außerhalb des Internets mal Gewaltdarstellungen sehen wollen, dann gehen Sie ins Kino. Aber nicht gerade in Harry Potter oder den Glücksbärchifilm, suchen Sie sich was mit FSK18-Einstufung raus.

Und den Rest: Beleidigungen und sowas, da empfehle ich einen Blick ins Telefonbuch. Auch Sie wohnen in einem Schiedsmannbezirk, und solche Verfahren landen meist beim Schiedsmann. Der wird Ihnen da ne Menge erzählen können. Sowas zu machen nennt man übrigens Recherche und es gehört eigentlich zu Ihrer Arbeit.

Ich bin schon fast so lange online wie Sie auf der Welt, also kann ich Ihnen da bestimmt Tipps für wirklich Interessante Internetthemen geben. Aber nicht mehr heute, denn die Möbellieferung für meinen rechtsfreien Raum ist gerade gekommen.

Update

Stefan Niggemeier hat eine weitere Version des Kurzinterviews aus dem “Frühstücksversehen” entdeckt:

Es ist, wie immer, alles noch schlimmer. Der traurige Versuch einer „Spiegel”-Redakteurin, in der ohnehin unwürdigen Presseschau-Rubrik des „ZDF-Morgenmagazins” die Titelgeschichte des Blattes zum Thema Recht im Internet zu erklären, der als YouTube-Video seit einigen Tagen die Runde macht — das war ihr wacher Auftritt.

Tatsächlich klingt sie weniger verworren als in der späteren Version, konfabuliert aber (leider für Außenstehende schlüssig) einen ziemlichen Murx zusammen. Für alle, die es sehen wollen, hier der Auftritt vor dem Kaffee:
[youtube hlqKYpMK1MU]

The quick brown fox jumps over the lazy dog.

Bedeutet den meisten Menschen nicht viel.

Ich hab ihn in einem früheren Leben kennen gelernt als Testsatz für Fernschreiber, denn in dem Satz kommen alle Buchstaben des englischsprachigen Zeichensatzes einmal vor. Übertägt man ihn kann man defekte Typen am Fernschreiber auf einen Blick am fehlenden Buchstaben erkennen.

Der Schockwellenreiter hat  ein Video entdeckt, das uns endlich den schnellen, braunen Fuchs und den faulen Hund zeigt.

Ich hoffe jetzt noch auf die deutsche Version – der entsprechende deutsche Satz lautet “Franz jagd im total verwahrlosten Taxi quer durch Bayern”. Seit Jahren frage ich mich, wie Franz aussieht

[youtube B9uK7NgA53g]

Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. – Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: “Hilfe, Hilfe ich ertrinke!”
Meint der eine Analytiker zum andern: “Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!”

Sagt sie zumindest.

Vielleicht hat sie auch bemerkt, dass das Netz nie vergisst und ein Rechtsstreit wegen des Fotos ihr ewigen Ruhm in den Annalen des Internets garantieren würde. Wenn sie hingegen die Füße stillhält, wird die ganze Angelegenheit vier Wochen nach der Bundestagswahl nur noch ein Komma in der globalen Anekdotensammlung sein.

Das Remixen kam aber nicht von Ungefähr. Genau genommen betteln viele Wahlplakate geradezu um Parodien. So, wie dieses hier.

Frau Merkel, da hören Sie dochmal genau hin: Es heisst zwar “May the force be with you”, aber force ist ein Wort ohne genaue Übereinstimmung im Deutschen. Man kann es als Kraft übersetzen, aber Darth Vader meint eher die auch mit der Ausübung von Kraft verbundene Macht.

Oder wäre ein solches Plakat vielleicht zu entlarvend?

Uiuiui